En mai, fais ce qui te plaît

Mes silences

Je sens qu’il est temps de me donner de nouveaux objectifs pour repartir de plus belle. Mon premier objectif était de retrouver un rythme quotidien et de remonter la pente au niveau de la dépression, je pense qu’on peut dire que c’est acquis : je me lève vers 8h tous les jours, je range ma cuisine pour démarrer la journée avec une petite fierté personnelle (quoi que me réserve la journée, j’ai fait quelque chose… C’est con mais cette pensée m’aide), je fais un petit tour de dix minutes avec le chien pour calmer les angoisses, je lis une demi-heure pour « méditer », je consacre trente minutes par jour à la lessive & co pour ne pas accumuler le retard dans ce domaine que je mets si volontiers de côté, je vais dormir dès que j’en ressens le besoin mais je tiens dorénavant jusqu’aux environs de 20h30. Il y a moins de six mois, je me réveillais vers 11h pour aller me recoucher vers 18h30… Le progrès est flagrant depuis que je fonctionne en mode « miracle burnout ».

Ce mois-ci, j’ai envie de mettre l’accent sur ce corps que je nie si souvent. Objectif donc : bouger +++ et mieux manger. Voici en gros mes idées :

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Une journée ensoleillée

Mes silences

Comme tous les matins, je me suis réveillée pleine d’angoisses. Mais mon rituel du matin m’aide à ne pas m’accrocher à ces émotions que je visualise dorénavant tels des nuages passant dans le ciel. Je sens à quel point mes lectures m’aident à totalement changer d’état d’esprit et je commence même à me sentir à nouveau forte… parfois… un peu. Petit-déjeuner sain et promenade matinale avec le chien, suivi directement d’une petite corvée pour ressentir les bienfaits d’un effort, quel qu’il soit. Et voilà, j’en suis à ma petite heure précieuse où je laisse mon esprit – nettement plus positif qu’il y a une heure – vagabonder à souhait. Je lis, j’écris, je pense à mes objectifs du jour… et je me sens bien 🙂

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Quelques nouvelles

C’est presque devenu une habitude… passer régulièrement quelques semaines(même quelques mois) sans internet pour me libérer la tête. Et à chaque fois que je décide de reprendre mon blog, je ressens une sensation bizarre. C’est à chaque fois le premier pas que je franchis pour revenir vers les « vivants ». Ma phobie sociale reste fort présente et le blog m’aide à avoir une petite étape intermédiaire entre l’isolement totale et le retour dans la vraie vie. C’est donc timidement que je refais surface ici. J’ai quelques lecteurs fidèles qui m’envoient un p’tit message quand le silence devient long… ça me fait du bien ces petites piqûres de rappels, toujours respectueuses mais rempli d’un cri de la vie : « viens, tes textes me font du bien, j’ai lu tel livre grâce à toi, je me suis mise sous certif grâce à toi… Et l’envie de vivre revient. » Merci ❤

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Tenir bon

Mes silences

Les angoisses sont toujours forts présentes. Je lutte par l’action mais c’est difficile. Je ne rêve que de mon lit, de dormir, d’oublier. Cette sensation qui envahie tout le corps m’épuise réellement. C’est une tornade d’émotions négatives à l’intérieur, des émotions sur lesquelles je ne sais pas poser de mots, je les ressens sans savoir les décoder. Mes neurones en pâtissent : je suis lente, sans suite dans mes idées, très silencieuse. Je sais que je dois imaginer les angoisses telles que des nuages qui passent dans le ciel. Il ne faut pas s’y accrocher mais les regarder passer. Le problème c’est que dire à une personne angoissée de ne pas s’accrocher à ses angoisses, c’est comme dire à quelqu’un qui a mal de ne pas penser à sa blessure. C’est vrai, le truc fonctionne, mais il demande tellement de self-contrôle et nous épuise à un tel point qu’il est difficile de l’appliquer.

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L’action tue l’angoisse

Mes silences

Trois jours sans lâcher l’équilibre difficile entre le besoin de se ressourcer & le goût de l’effort et les angoisses des trois derniers jours sont quasiment sous contrôle. Je suis heureuse, je sens que je commence à gérer la bête… Après un an, il en est grand temps !

lecture et écriture

Après avoir passé des années à fuir les émotions négatives, je me suis totalement laissée envahir par celles-ci au point d’en être figée de peur. Avec une p’tite dose de victimisation en mode : « j’ai toujours su que si je laissais mes émotions négatives m’envahir, j’allais sombrer ! » Jamais, à aucun moment, je me suis dit que je pouvais peut-être les écouter au lieu de leur déclarer la guerre. Jusqu’à la lecture de ces quelques lignes : 

« Le stress, tu ne le sais pas encore, est ton meilleur ami. Il t’alerte quand tu vis quelque chose qui ne te convient pas. Écoute-le. Son message n’est pas « aaaaaaah mais c’est horrible, ça ne va pas du tout, je ne vais pas m’en sortir, je craque », il te dit « hey toi, entends-moi, je suis en train de te dire que tu vis un truc pas confortable pour toi. Prends le temps de comprendre la situation, respire et agis en pleine conscience sans faire n’importe quoi ». Si, si, il te dit tout ça et bien plus encore. » (Pleinement moi, Claire Stryde).

Hum, j’avoue, le « aaaaaaah mais c’est horrible, ça ne va pas du tout », c’est tout à fait moi. J’ai donc commencé, doucement, à essayer d’écouter mes angoisses au lieu de les combattre. J’ai intégré J’intègre progressivement le fait qu’elles sont présentes, comme toute forme de souffrance, pour nous faire agir : 

« On souffre tout simplement parce que la souffrance a une fonction biologique. Elle est l’agent du changement préféré de la nature. La sélection a fait de nous des créatures pétries d’insatisfaction et d’insécurité intérieure. Pourquoi ? Parce que ces états motivent à bouger pour innover et survivre. Voilà pourquoi tu es câblé pour être insatisfait de ce que tu as et satisfait uniquement de ce que tu n’as pas. C’est cette insatisfaction chronique qui a poussé l’espèce humaine à sans cesse se battre, lutter, construire et conquérir. Alors, non, la souffrance et la misère ne sont pas un bug de l’évolution – elles en sont une caractéristique. » (l’art subtil de s’en foutre, Mark Manson)

Prenons un exemple simple : la pollution et l’avenir de notre planète. Comment rester positif lorsque nous sommes envahis de mises en garde anxiogènes à tout bout de champ ? en AGISSANT. En faisant notre part, comme le colibri. Mais attention, c’est sur nos actions que nous devons nous concentrer et nos sur les résultats. C’est pourtant ce que j’ai fait au début de mon burnout : « ok ma cocotte (oui, j’aime bien m’appeler ma cocotte 😉 ), maintenant tu vas cesser de t’angoisser pour la planète et tu vas agir ! Passer au zéro-déchets & toussa toussa et ensuite tout ira mieux. » Ma vision du bonheur était subitement étincelante de clarté : se mettre au zéro-déchet, aux collations faites maison, acheter local,… J’avais trouvé LE truc pour aller mieux et rien que d’y penser faisait déjà son effet… Sauf que, comme toujours, je n’ai pas réussi à me modérer. En plein burnout, j’avais décidé de vider ma maison en une semaine. Je ne voulais plus un seul objet inutile, plus un seul bout de plastique, plus une seule tranche de nourriture industrielle,… Au fur et à mesure des jours, les angoisses se multipliaient. J’étais à bout de nerfs, chaque petit objet qui traînait – je rappelle que j’ai trois enfants et qu’on a tous hérité du syndrome du désordre chronique donc ce n’était franchement pas rare 😉 – me rendait dingue de désespoir. JAMAIS je ne réussirai à être heureuse.

« Nombre de nos conjectures et représentations reposent sur l’idée que le bonheur est algorithmique, qu’on peut le décrocher, l’obtenir, l’atteindre comme on a réussi à intégrer une grande école ou à monter un Lego de milliers de pièces. Si j’atteins tel objectif, je peux être heureux. Si je ressemble à untel/unetelle, si je peux être avec tel(le) autre, je peux être heureux. C’est précisément cette idée qui est problématique. Le bonheur n’est pas réductible à une équation qu’il s’agirait de résoudre. » (l’art subtil de s’en foutre, Mark Manson)

Mon objectif était un méga objectif à long terme. Plus je faisais d’efforts, plus je me rendais compte du long travail qui restait à fournir et plus la perspective d’un avenir heureux me semblait hors d’atteinte. Jamais je ne me débarrasserai de tous ces objets superflus = jamais je ne guérirai. Et toute la famille devenait responsable de ma maladie en laissant trainer des trucs dans la maison. Ah, elle était belle ma nouvelle vision du bonheur.

Aujourd’hui, j’ai compris (plus ou moins hein, je me bombarde constamment de « ma cocotte, là, non, tu fais fausse route ») que c’est le fait de tendre vers un idéal qui rend heureux bien plus que le fait de l’atteindre. Il faut profiter du voyage, non pas se focaliser sur la destination. Alors ce week-end, j’ai décidé d’agir un peu sur ces angoisses-là en concoctant moi-même mes produits lessives. Et j’en suis hyper fière. Un peu trop peut-être vu que je me suis retrouvée à me balader dans la maison avec ma lessive faite maison, cherchant désespérément quelqu’un qui n’avait pas encore eu l’honneur de constater à quel point il sentait bon. Mais bref, l’objectif est atteint : je profite du voyage et tend vers un idéal qui me promet quelques années de mini-défis-anti-angoisses à relever.  

Voilà, tout ce bla bla pour te dire que… j’ai fabriqué mes produits lessives. 😊

Goût de l’effort

Euh, j’ai fabriqué mes produits lessives… 😉

Moments de bonheur

Écrire tout en écoutant les enfants jouer dans le jardin… Même si, le temps de l’écrire, les rires ont laissé place aux disputes. Mais ce n’est pas grave, je suis de bonne humeur, j’ai fabriqué mes produits lessives ! 😛

Quand les angoisses resurgissent

Mes silences

Trois jours que mes angoisses sont de retour. Elles avaient mystérieusement disparu il y a quelques mois et reviennent par surprise. Pourquoi ? Je ne trouve pas d’explications. Tout ce que je sais, c’est que mon corps réagit à nouveau comme s’il était seul au milieu d’une forêt… en pleine nuit. Tout me demande une énergie de dingue car ma seule envie est de rester en position fœtale dans le fauteuil, tel un abri au milieu de cette forêt effrayante.

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L’ego et l’être

Mes silences

Doucement, je sens le mental qui se revigore, la joie de vivre qui renaît… Parallèlement, je sens le burnout qui impose ses limites, le corps qui n’a pas l’énergie de suivre les ardeurs de l’esprit. Je prends conscience de cette ardeur dévorante, celle qui me permet d’avoir ce moral d’acier, mais qui m’empêche de ressentir la fatigue du corps. Elle est ma plus grande force car elle reflète une soif de vivre énorme qui me permet de rebondir encore et toujours, mais elle est aussi celle qui me met à terre par cette hyperactivité qu’elle engendre. C’est elle qui m’empêche de « goûter au ralentissement de mon corps » sans sombrer en dépression. Chercher l’équilibre, encore et toujours. 😊 Il va falloir apprendre à zoner dans les nuances de gris au lieu de ne voir que le blanc et le noir.

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