Je vais bien

Mon dernier flashback m’a valu quelques retours inquiets. Je ne me rends pas toujours compte de la détresse que contient certains de mes écrits. Avant de continuer mes retours en arrière, je reviens donc un instant dans le présent pour te dire que je vais bien. La rechute décrite dans le flashback du mois de mai a duré un mois ou deux, mais ce fut aussi la dernière (tu en sauras plus grâce à mes prochains petits retours en 2020). Six mois que je n’ai pas eu de grosses rechutes. Une demi-année ! Ca peut paraître rien, mais – après deux ans et demi d’enfer – c’est une véritable victoire.

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Flashback : confinement et déconfinement

Fin avril 2020… Le monde se réveille doucement et la Belgique annonce un déconfinement progressif. Je sais que c’est une bonne nouvelle… Évidemment que c’est une bonne nouvelle… Mais malgré tout, mon cœur se sert.

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Retraite

Je n’ai pas envie de parler de rechute, non. Je tiens toujours le coup. Je gère mon quotidien. Mais je sens que je tire sur la corde. Je remarque que je ne sais plus me poser depuis des mois (depuis la TS de ma fille) et que mon hyperactivité cérébrale est de plus en plus difficile à contrôler. Je sens qu’il y a une multitude d’émotions que je fuis à nouveau : je comble tous les vides par des coups de fil ou autre. Et je sais dorénavant que cette fuite ne prévoit rien de bon à long terme.

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Le bilan sanguin

Je suis allée voir un médecin généraliste spécialisé en micronutrition… Cette fameuse médecine fonctionnelle tant controversée. Certains crient au loup de façon alarmiste, d’autres parlent de la médecine de demain. Beaucoup de professionnels, dont ma psychiatre, sourient en disant « je n’y crois pas trop mais si vous pensez que ça peut vous aider, grand bien vous fasse ». J’avoue être mitigée sur le sujet, tiraillée entre des témoignages qui font rêver et le prix exorbitant des compléments alimentaires. Si je prends tout ce que ce médecin m’a fortement conseillé, j’en ai pour deux-cents euros par mois. Malgré tout, je suis ravie d’avoir fait mon bilan et j’avais donc envie de te dire en quoi ces quelques rendez-vous m’ont aidé.   

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La flamme de vie

Quand on est en dépression, on ne prend plus plaisir à rien. C’est comme ça. Tout est lourd. Il m’arrive souvent de compter les heures pour savoir combien m’éloignent du coucher des enfants. Ce geste automatique et répétitif est accompagné, bien évidemment, d’un énorme sentiment de culpabilité. Mais je suis là pour te dire la vérité. Je suis là pour que tu puisses te reconnaître dans tout ce qui te fait honte, afin de nous permettre à chacun de se dire que nous ne sommes pas seuls.

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Deux ans de BO… Et maintenant ?

Deux ans de burnout… Il y a de quoi déprimer. Mais, comme je l’ai dit à ma psy, je sais être indulgente envers moi-même à condition de voir que j’avance. Est-ce le cas ? Quand la sensation inverse me submerge, il n’y a qu’une solution : me lancer de nouveaux défis. Et je redémarre de plus belle.

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Bonjour toi, bonjour 2020

2020… Nous y sommes… Et je pointe timidement le bout de mon nez sur ce blog pour venir te souhaiter une année enrichissante qui te permettra d’avancer en conscience sur ton chemin de vie (oui, oui, on a tout le mois de janvier pour les voeux, je ne suis pas en retard 😛). Je profite pour ma part  de cette nouvelle année – cette nouvelle décennie – pour effacer du blog mon journal (miracle burnout) et le recommencer à nouveau. Envie de tourner la page, simplement…

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